日々想うこと

恋愛診断（気合でやってみよー♪） - 2005/09/24

yuraさんの日記にあった診断。
出会いと別れ～過去から現在までの彼氏彼女を振り返る
恋愛診断。
やってみました。

相当入力が面倒ですがみなさんもやってみよー♪
なかなか面白いっす。

過去の彼氏ランキング（いろいろある）で、「ろくでもない人」ってのがあったのに
は笑った（笑）。
しかもちょっと納得した。
自分の恋愛傾向とか、的外れなつっこみとか・・。
設問がたくさんあるので、ちょっと感心しました。

彼氏さん、彼女さんには見つからないようにｺｯｿﾘと（笑）。

私は「失敗から学ぶ」人らしいです。
そ、そうなのかな（汗）。
学んでない気もしなくもない（滝汗）。

占いではないので、違う意味で楽しいです。
お暇なときにどうぞ♪

Post: 2005/09/24 22:06 | コメント(10)

きょんちゃんちにお邪魔してきた♪ - 2005/06/26

新婚さん、きょんちゃん。
ラブラブきょんちゃん。
万華鏡教室でハートを飛ばしていたきょんちゃん。

今日はきょんちゃんのお宅にお邪魔してきました♪
何を持っていこうか悩んで、小さなブーケにしました。
コップに刺せるくらいのやつ。
「ピンクにしてください！」
と思いっきりラブリーに作ってもらいました。
だってうちの中でのきょんちゃんのイメージは・・・。
思いっきりピンクなのだ（笑）。

駅でshigeちゃんと合流。
そのままお迎えにきてくれたきょんちゃんとてくてく。
ＴＵＴＡＹＡ大きいね、などと言いつつ到着。

新婚さんハウス！！

玄関にはラブラブツーショット写真。
お部屋に入ったら・・・。

おおっ！見事にきょんちゃんっぽい！！

台所用品も、カップもお皿もテーブルも全部きょんちゃんっぽい、
ラブリー

うちのブーケを早速コップに入れてくれて・・・。
初めましての旦那様も、素敵な方でした。

shigeちゃんが持ってきてくれた菜々子母からの毛蟹。
そしてロイズのポテチチョコ♪
毛蟹をバキバキするのも、はさみを入れるのも新婚さん二人。
後姿からハッピーが出てるよ・・・（笑）。
毛蟹もポテチチョコも、サラダも野菜スープもおいしかった～。
ごちそうさまでしたm(_ _)m。

桜のお茶と、さくらんぼのお茶も頂きました。
どっちもいい香り～。
お出かけした旦那様を見送って、女３人でワイワイ。
マリッジリングを見せてもらったり、ドレスのカタログ見たり。
マリッジリング、かわいかった！
あんなデザインもあるんだなぁ。
内側にお互いの誕生石が入っているという・・・す、素敵。

幸せ分けてよーって言ったら
「一掴みだけね」
って言われた（笑）。

しっかり掴んできましたぜ（笑）。
やっぱり人の幸せっていいなぁ♪
あれこれ頑張ってるきょんちゃん。
願いが叶いますように。

きょんちゃん、旦那様、どうもありがとう。
またお邪魔させてください♪

画像、あれこれ迷ったけど、結局帰りに撮ったこの花を。
幸せまっさかりのお花っぽいでしょ（笑）？

Post: 2005/06/26 21:47 | コメント(4)

嬉しい驚き２連ちゃん♪ - 2005/02/12

ギャー（笑）！！
かっぱ喜んでます♪

まず届いたもの。
waniちゃんからの手作りケーキ！！
ちゃーんとラッピングされてる～！！
開ける。
愛のメッセージを読みながら食べる。
「おいし～♪」。
あ・・・写真撮ってない・・・（汗）。
食べかけのケーキと、箱を写真におさめる。
１個完食しました♪
もう１個ある～♪幸せ♪
わにっち、ホントにありがとう！！

次に届いたもの。
ゆうちゃんからの沖縄セット～！！
これもかわいくラッピングされてる～！！
いやん、このバラ捨てられないわ。
開けて思う存分眺める。
どれから食べよう（嬉）♪
ゆうちゃんからも愛のメッセージが。
毎日ちょっとずつ食べよう→あっという間になくなったりして（笑）。
ゆうちゃんありがとう♪嬉しい～♪

今年はバレンタインなんて関係ないと思ってたのに。
まさかこんな嬉しい贈り物が届くとは～！！

かっぱ、ジタバタ喜んでます（笑）。
ギャー！嬉しい～！！

夕方、買い物に出かけた。
食料品と、トイレットペーパーと・・・。
入浴剤。

最近うちの息子には「お仕事」が出来たそうな。
お風呂に入浴剤を入れる係。
嬉しそうに、誇らしげに。

どうせ入浴剤を買うなら、息子が入れてるのと同じのがいいな。
でも名前わかんないや；；
スーパーの入浴剤コーナーで座り込んで物色。
確か・・四角くて、中身がつぶつぶで、しゅわしゅわしてて・・。

あ！これだ！これに違いない！！
効き湯。
・・・息子よ、渋い。渋すぎるよ・・・。

ちょっと高いけど、いいや。
毎日じゃなくて、たまーに入れればいいや。
ママも同じお風呂に入るんだ～♪

たくさんの嬉しいものに囲まれて、幸せなかっぱの一日。

HPはここ

Post: 2005/02/12 20:48 | コメント(4)

わんこになりたい - 2005/01/20

今日はきっちり朝起床。
電気料金の問い合わせの電話をして、払い忘れを確認。
でもどこ探しても、未納の用紙なんかないのになぁ。
しかも２か月分なんてありえん。
この狭い部屋でどうやってなくすんだ・・・？

まぁ、払いに行きました。
謎は謎のまま。

近所のコンビニが年末クローズしたので、ついでだから電車で隣駅へ。

道行く高校生の集団。
学校あるんだなぁ・・・この辺は。

自分が、わんこだったらいいのに。

唐突にそう思いました。
ダンボールに入って、拾い主を待とう。
拾ってくれたらいいなぁ。

朝はいってらっしゃいの「わん。」
夜はお疲れ様、お帰りなさいの「わん。」

朝晩なでてもらって・・・。
拾い主が和んでくれたら。
いいなぁ。

最近の私は・・・・。
「素直」というものをどこかへ落としてきたようです。

ＨＰはここ

Post: 2005/01/20 19:23 | コメント(6)

たくさんのプレゼント - 2004/12/31

今年は、いろんなものや人を失い、同時に得ました。

ここで「もう日記は書けない」と宣言したあの日。
今思い出しても、泣けます。
傷はまだ、そのままです。

しかし。
「ただいま」と戻ってきてみたあの日。
すごい勢いでみなさんがコメントをつけてくださいましたね。

私はあの時の気持ちを、一生忘れないでしょう。
本当にありがとう。

たくさんの言葉のプレゼントをもらいました。
言葉、だけじゃないね。
心を、もらいました。
あの日だけじゃなくて、毎日。

私は今、ある場所にいます。

きっかけを探しにきました。
「変わる」きっかけ。

決断し、実行した場所。
たくさんの涙を流した場所。

まだ立つこともできない息子と引っ越してきて、暮らした場所。

離乳食を作り、ケーキを焼き、クッキーを焼いた台所。
息子と入ったお風呂。残っているおもちゃ。
笑って逃げる息子を追いかけて、着替えをさせた寝室。
そして、今私が座っているこの場所。

息子を抱えて、ＰＣの前に座り日記を書いていました。
息子が押してしまうＥｓｃボタン。
その場所に、今います。

変わりたいのです。
私の、根本から。

そのために、きました。
そして、ここで年を越します。
明日は、息子に会いにいきます。

本当の意味での、リセット。

ここに誓っておこうと思います。

昨日、ある知らせが入りました。

真実かどうか、確かめる術がありません。
どうか、嘘であって欲しい。
「ごめんね。嘘だよ。」って言ってください。

嘘じゃないのなら。
ご冥福をお祈りします。

ごちゃごちゃした日記になってしまいました。

とにかく。
みんな本当にどうもありがとう。
きゅるるで出会った皆さん。
出会ってくれてありがとう。
ＲＯで出会ったみなさん。
いろいろあったけど、ありがとう。
リアルの友人たち。
心配かけてばっかりでごめん。
ありがとうね。

来年も、どうぞよろしくお願いします。
皆様、良いお年をお迎えください。

サル年最後なので、サルで〆ます＾＾

ＨＰはここ

Post: 2004/12/31 18:35 | コメント(12)

気持ち、というもの - 2004/12/24

書いて消して書いて消して。

心の中は、日記に書けないことばかり。
言葉にできることもあまりない。
カッパ、描く気にもならない。

まぁ、世の中クリスマスですな。
クリスマスだからといって、私の一日は変わらない。

一日が変わらないのと一緒で、私の「気持ち」というものも変わらないのです。
持ち続けている気持ち。
消せない気持ち。

今日、それを伝える機会がありました。
短い電話。

何を言っても、伝わらないような、もどかしい時間。

結局はひとつだけなんだ。
伝えたいこと。思っていること。

「本当にありがとう。大好きだよ。」

未来はない。
きっぱり言われたけど。
「後悔するかもしれん」
そう言ってくれたので、それをきっかけにいろんな言葉を口にできました。

ごめんね。本当は、今日で「私」を終わりにしようと思っていた。

もう駄目だ。そう思ったとき、無意識に電話をかけていました。
かけなおしてくれてありがとう。

最後「ありがとう」と言いあえた。

もう声は聞けないでしょう。
何があっても、ＳＯＳはもう出せない。
何があっても。

最後の、電話。
クリスマスの力を借りた、最後の。

どうしてあんなに悲しい内容の話題だったのに、ほとんど泣かずに話せたのか。
最後なら、伝えたいことはたくさんあったはずなのに。
いろんなことがあった。
けんかもたくさんした。

でも、常に心にあった気持ちは、ずっと変わらなかった。

最後に伝えた言葉。
私の強がりです。
泣いて、責めて、嫌いになった方が、私自身楽かもしれない。
そう思ってたけど、やっぱりできなかった。
自分の気持ちに嘘はつけません。

ありがとう。

さて。どうしよう。

管理人さんからのグリーティングカードにあったことを考えるかな。
夢・希望・・・。

ＨＰはここ

Post: 2004/12/24 19:51 | コメント(8)

泣く・泣く・泣く - 2004/12/10

あーもー、何もかもどうでもよくなってきた（笑）。
脱力してますよー。
くねくねです。

だってさ、何をしたって戻らないんだもの。

頑張りようがあることは頑張るよ。
でもさ。
拒否されたら終わりでしょ？

こうなって欲しい、ってのはあるさ。そりゃ。
戻りたいよ。
でもさ、でも・・・。

気持ちは消せないよね？

消せないんだよ。
そういうもんだ。

ＨＰはここ

Post: 2004/12/11 00:26 | コメント(4)

なんにもできないや - 2004/12/09

わにっちからのメールで聞かれて、初めて自分があれから食事をしていないこと
に気がつきました。
あらら。
なんてことでしょう。

こんなこともあるんだな。

泣いて、寝て、泣いて。
それだけ。
悲しい・悲しい・悲しい。
それだけ。

あぁ、こんなにも大事に思っている人だったんだ。
一緒に、何かを喜んだり悲しんだり、できると思い込んでいた。
私だけ、そう思っていた。

幸せだった日々が、全て虚構だったとは、思いたくないのです。
一瞬一瞬が、全て真実だったと、思いたいのです。

心のどこかで、思っていました。
距離があるから、メアドを変え、携帯もメッセのアドも変えるだけで、簡単に
終わっちゃうかもしれないんだなぁ、と。
だからこそ、思っていました。
そうならないための、精一杯の努力をしよう。

ここを見ていないことを知っているから、書けることです。

いつかこの感情から、抜けられる日はくるのでしょうか？
本当に大切で、大好きだった。
そう思える人に出会えるなんて、奇跡に近いから。
そんな風に思えた自分を、一生懸命だった自分を認めたい。

ずっとずっと悲しい。
それが当たり前なんだよね？
どんなきっかけでも泣けてしまう。
それが当たり前なんだよね？
だって、それだけの人だったんだから。
こんなに悲しく思うほど、大事な人だったんだから。

ＨＰはここ

Post: 2004/12/09 19:38 | コメント(4)

突然の別れでした - 2004/12/07

昨日、とても大事な人から、もうこの先ずっと連絡を取らないと言われました。

約１年間、ずっとずっと支えてくれていた人でした。
本当にたくさんのことがあったけど、本当に支えてくれていました。

原因は私にあります。
自分の立場を、忘れかけていました。
忘れようとしていた、と言った方が正しいかもしれません。

何かあるたびに、頼っていました。
もう、何を伝えることもできません。

一昨日までは、普通だった。
でも普通だと思っていたのは私だけだったのでしょう。

ずっと一緒にいられると思っていました。
そうしたいと、思っていました。
全てを過去形で書かなければいけないこと。
心から悲しいです。

本当に辛いです。

ここを見ることはないでしょうが。

一番正直でいられました。
本当にありがとう。
いつも私を、ちゃんと見ていてくれた。
ありがとう。
甘やかさずに叱ってくれた。
ありがとう。

あなたの声は、いつも私を安心させてくれました。
あなたの文章は、何度も読み返して心に刻んでいました。
あなたがいたから、息子と一緒の未来のために、治療も受けられた。

本当にありがとう。
そして、こんなに辛いことはありません。
一人の人として、心からあなたが好きでした。

私はあなたに、何かひとつでも「良いこと」を残せたでしょうか？
もらってばかりだったような、そんな気がします。

こんなにどうしようもなく落ち込むくらい、あなたが大切でした。
これから、どうやって歩いていこう。
・・・いや、今までもあなたの支援を受けながら歩いてきたんだよね。
一人で歩くことになった、そういうことだね。

自分でちゃんと立って、歩ける人でいたい。
その気持ちはかわりません。

今は泣きます。
しばらくそうします。

HPはここ

Post: 2004/12/07 20:07 | コメント(9)

何か苛立つ - 2004/10/10

今日、友達から恋愛相談（？）を受けた。

彼女は泣いていて、遠い地からうちに電話をくれた。
公衆電話から。
外だよ？
泣かないように我慢して、それでも泣いてしまう・・・そうじゃなきゃ公衆電話では泣けないでしょ。

いったい何をしてるんだ？彼氏さんよ。
いいかっこして、彼女にいろいろ言ってるんでしょーが。
好きだよ、とか、頼れとかさ。
言葉には責任持とうぜ。
何でも話してくれ、とかいうなら何でも話せる雰囲気を作れ。
この人には何を話しても受け止めてもらえるなぁって思えるくらいの、空気を作れよなぁ。
外で彼女泣かせてる場合じゃないでしょ。

ちゃんといるんだから。
そういうこと、自然にできる男の人。

頼むよ、もう。
うち、今、彼女のピンチにすぐ駆けつけてあげられないんだから。
一番そばにいるなら、ちゃんと見ててあげて欲しい。

距離って厳しいなぁ、と改めて実感した秋の夜。

ＨＰはここ

Post: 2004/10/10 22:16 | コメント(0)

雨の音 - 2004/10/04

なんか外は結構な雨が降ってるみたい。
音がすごい。

この気温、そして雨の音、雨のにおい。
すべて揃って思い返すことがあります。
この季節・・・ちょうど１０月～１１月にかけて・・・は

私にとって失恋の思い出ばかり；；

付き合っていた彼氏に、いきなり振られるのはいつもこの時期。
何故なんだぁぁぁぁ；；
そのほかにも、あんまりいい思い出がありません。
だからといって、「この時期は私のバイオリズムが悪いんだ」なんて思いたくない。
偶然、そう、偶然なんだ・・・そのはず；；

音や、香り。
気温や空気の感じ。
本当に五感で、私たちは季節を感じているのですね。
そして五感によって、様々なことがよみがえる。

今年は・・・どんな季節になるのでしょう。
新たなスタート、良い方向へ自分が進めるような、そんな季節にしたいな。

HPはここ

Post: 2004/10/05 05:30 | コメント(0)

優しい気持ちになる - 2004/10/03

息子とかくれんぼして、遊んでるところを思い描いたとき。
身体いっぱい使って、楽しそうに笑う息子の姿。

涙が出るような、長いメールをもらったとき。
私のために時間をかけ、つづってくれた暖かい文章。

ずっと昔の、みんなで行ったＬＩＶＥ。
夜遅くまで座り込んで、たくさん笑ったライブハウスの前の道。

初めての一人暮らしのアパート。
夜中になった電話の音。優しい声。

大好きだった人と行った、いろんな場所。
雪道で転びそうになった私を、支えてくれた手。

いつも誰かに支えてもらっている。
ひとつひとつ思うだけで、優しい気持ちになる。
みんなが幸せでありますように。

HPはここ

Post: 2004/10/04 19:41 | コメント(0)

ラブラブしてるんだろうなぁ・・・ - 2004/09/25

まず、今日の写真。
これは、今年の私の誕生日に撮ったものです（７月）。

その日私は、Mちゃんをムリヤリなんばに呼び出し、ご飯→ケーキと引っ張りまわしました（笑）。
Mちゃんは神奈川県の彼氏と遠距離恋愛中。
なのですが・・・。
「８月２０日から１週間くらい彼氏のところへいってきます～」
と言って旅立ったきり、戻ってこない（笑）。
「行ったら戻ってけーへんのちゃうん？」と私が言ったら「えへへへへ」と笑っていたMちゃん。
まさか本当に戻ってこないとは（笑）。

大阪で唯一一緒に遊べる友達のMちゃん。
わたしはすっかりさびしんぼう。
でもいいなぁ。
なんかいい。
「会いたいから」持ち金はたいて会いに行って「一緒にいたいから」いる。
いつも常識とかいろんなことを思い、自分の本音をしまいこんでいる私から見ると、Mちゃんの無謀とも言える行動がまぶしいほどです。

だからといってなんでも、自分の思い通りにしてはいけないとわかってはいる。
でも、いつも相手に合わせて「平気だよ～」って笑ってる私。
「そこが長所だよ」といってくれる人もいますが、果たしてそうなんでしょうか？
「好きなら好き」「嫌なものは嫌」「やりたいからやる」
こういうことも時には必要だな、なんて思ったりもするのです。

今日の日記、書くの実は２回目です；；
携帯から送った画像が、なぜか表示されなくて、文章まで消えてしまった；；
なんで「マイピクチャに保存」するとｊｐｇじゃなくなってしまうんだ；；
今までそんなことなかったのにー；；

あと、Ｍちゃん。
とにかく携帯開通させなさいね（笑）。
それでここを見たら連絡するように（笑）。

もうひとつ、北海道のＲ。
昨日思い付きで送ってしまった荷物、置き場所なかったらすまん；；
通勤の時、役立てばいいな、と思います。（思いっきり私信（笑））。

ＨＰはここ

Post: 2004/09/25 18:06 | コメント(0)

たった一通 - 2004/09/24

たった一通のメール。

私がずっと持っていた、隠していた不安を、溶かしてくれました。

言ってみてよかったな。

ありがとう。

HPはここ

Post: 2004/09/24 21:00 | コメント(2)

息子の存在 - 2004/09/20

私の携帯の待ち受け画面は、息子の写真です。
元夫が撮って送ってくれる中から、「かわいい♪」ってのを選びます。

まぁどれもかわいいんですが＾＾；

例えばね。
「彼氏がいて幸せなときは、ものすごく色々頑張れる」
のと同じように、
「息子がいるから生きていられている」
のだと思う。

PTSDの抑うつ状態、かなり辛いっす。
こんなに辛いなら、人生辞めたいって常に思っているくらい。
嫌なこと、経験なら、忘れてしまえればいいのに、逆にどんどん思い出す。
ものすごくリアルに、その時の感情もすべて。
何度も何度も心をよぎるのです。
しかもそれが、急にくる。
お風呂入ってても、外を歩いてても、ご飯食べてても。
一気に突き落とされる感じがします。

それが息苦しさとなったり、おなかの痛みになったり、貧血になったり、喘息の発作のような状態になったり、身体の症状でも現れてしまう。
そうなるともう、どこにも行けない。
何にもできない。

最近思い出すのは、初めて雪を触ったときの息子の表情。
びっくりした顔をして、それでも手の中の雪を握り締めていた。
「冷たいねぇ。これが雪、っていうんだよ。おてて拭き拭きしようね」
A型ベビーカーに乗った息子の姿。
寒くないようにいっぱい着せて、プーさんの毛布をしっかりかけて。
まだ何にも言葉を発しない息子に、声をかけ続けた日々。
絵本を読み聞かせ、寝かしつけるときは思いつく限りの歌を歌った。

息子がおなかにいるとき、しし座流星群を見た。
信じられないほどの数の流れ星。
真夜中、空を見上げながら「次はまた３３年後なんだな」と思った。
その時、私はどんな暮らしをしているだろう？
息子はやはり家庭を持って、愛する人と一緒に空を眺めているといいな。
その時この子が、本当に幸せだといいな。
そう思っていました。

今もその思いは変わりません。
今は何にもできない、してあげられない自分だけど・・・。
息子、あなたのために、とは言わない。
あなたがいてくれるから、ママはギリギリのところで生きていられます。
生まれてきてくれて、ありがとうね。

HPはここ

Post: 2004/09/20 19:39 | コメント(4)