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わーい。
ヒマだからバトンやるよ。
完全に自己満足だよ。
眠れないときね、いつも
ZARDの大好きな歌「眠り」の
歌詞の
「そして昔好きだったあの人の事を
想い出す
そうしているうちに眠りが
やさしく私を誘う」ってとこが
頭で回るのね。
で、なんとなーく
ほわわーんって考えてみたりする。
昨晩もそうで。
なので今日のバトンはこれ↓
恋愛あるなしバトン
・告白する：ないんじゃないかなぁー
・告白される：ある
・同性に告白される：ない
・ラブレターをもらう：付き合ってからなら
・ラブレターをあげる：ある。それで「重い」って言われたこともあるぜ！
・兄弟姉妹の恋人に会う：一人っ子です
・兄弟姉妹の恋人を奪う：一人っ子です
・芸能人に恋：真っ最中
・キス：ある
・駅のホームでキス：ない。そんなお洒落な駅じゃないよ、地元。
・公園でキス：覚えてない
・人前でのキス平気：困る
・同性とキス：ある（王様ゲームだ。若気の至りだ）
・恋人と手をつないで街を歩く：ある
・恋人とのプリクラをどこかに貼って過ごす：貼ってた気がする
・話したこともない人を好きになるっ！：ない。ありえない。
あ、でも芸能人って話したことないよね。あは。
・合同結婚式に参加：ない
・芸能人の追っかけ：ない。芸能人を困らせちゃダメです。
・年上が好き：好き（自分の歳が歳なだけに、昔ほどじゃない）
・年下が好き：好き（同級生でも。歳にはこだわらない）
・外見重視：ある程度の外見というか雰囲気は大事
・最近結婚を意識：いや、してます
・結婚をした：ほい
・子どもを産んだ：まだ。産みたい。
・駄目な人を好きになりやすい：わかんない
・人と温泉旅行：ある
・指輪をもらう：ある。指輪大好き。
・指輪を贈る：ある
・恋人と結婚の約束する：結婚してます
・恋人とのメールは欠かさず：恋人だったら毎日だね
・嫉妬深い：深いぜぇー
・二股以上した：そうだねぇ
・二股以上された：されたねぇ
・実家に恋人をつれていく：結婚前に
・好きでもない人と付き合っていた：ない。意味がわかんない。
・振られることが多い：そんなこともない
・ファンクラブがあった：え？私の？あるわけない
・バレンタインにチョコをあげる：作ってたー
・バレンタインにチョコをもらう：ない
・恋人に手作りマフラーを贈る：編めません
・手作りマフラーをもらう：ない
・ペアルック：ペアのものを持つとかなら。服は・・・。
・恋人色に自分を染める：染まった人もいたねぇ
・恋人との携帯会社はおそろいが基本：別に一緒じゃなくてもいいけど、
だいたい一緒だね
・思い出したくない振られ方：別にない。
ひどい振られ方はあるけど、思い出しても平気。
・５歳以上年上と付き合う：ない
・５歳以上年下と付き合う：ない
・好きな人がいる：いる
・ほれやすい：かも
・腕枕すき：好きなときと、普通に枕で寝たいときがある
・過去の恋人との品：持ってる。どこにあるか不明だけど。
・果たせてない元恋人との約束：一緒に博多。他思い出せない。
・今までの恋人１０人以上：そんなにいないよ
・恋人の親と食事：ない
・歯ブラシを２本並べて過ごす：一応並んでます
・３年以上付き合う：余裕
・貢ぎ：イベント時はプレゼント買うよ
・忘れられない人：いる
・抱きしめ好き：抱きしめられ好き
・ドラマのような経験：ある
・友達の恋人を奪う：ありえない。しかし彼女もちの男を落とすのが得意だ。
（彼女が自分の知らない人のときのみだよ！）
・恋は活力：そりゃもう
・アブノーマル：ノーマル
・好きの意味がわからない：確かに
・ビビビ：ある
・ナンパ：されたことなら
・遠距離恋愛：ない
・文通：ない
・お姫様抱っこ：ある。たぶん。
・ビックリプレゼント：ある。
やっぱサプライズやってくれる人がいい！
・キスイヤに出た：古い
・１０万円以上のﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄをもらう：ない。そんなのもらっても返せない。
・恋人のために禁煙：元々吸いません
・親に別れさせられた：ない
・赤い糸を信じている：わかんない
・最近白馬の足音が聞こえる：聞こえない
(∩ﾟдﾟ)ｱｰｱｰきこえなーい
・〜フェチ：爪
・恋がしたい：もう非現実の恋だけでいいや
・バトンを回す５人 どなたでも
何気に質問多かった。
次はKAT-TUNバトンをニヤニヤしながらやろうっと。
本日のMIC・・・「ACTION/B'z」
Post: 2007/12/12 21:20 | コメント(0)
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あい。
９周年記念日でした。
でも一緒にいられたのは３０分。
お互い朝から仕事で、
しかも相方は東京出張だったので
帰宅したのが、２３時半。
ラスト３０分、恒例の
記念撮影やらやってました。
携帯ブログの方にはすでに
アップしちゃったんだけど、
相方が買ってきてくれた
なにやら高いチョコ。（写真）
まず、なにこのお洒落なチョコ！
こんなんされたら食べれない。
もったいない。
しかも全部味が違うんだよー。
ちょっとだけ食べたんですけどね、当たり前ですが
そこらへんのチョコとは違いますね。
「ああこれが金持ちが食べるチョコなのね」と言いながら食べました。
これからもちょこちょこたべていきたいとおもいます。
９年ですか。
長いんだか、短いんだかよくわかりませんが。
不思議なことに、毎年二人の関係が変わっているんですよね。
安定してた方がいいのかもしれないけど。
付き合って数年はやっぱりラッヴラヴでした。
でもその分、喧嘩も激しかった。
結婚してから、しばらく経って、いつの間にか
男女の関係ではなくなっていました。
新婚なのに。
それから、私も実家に帰るようになったりし始めて
会わなくても平気になったりもしました。
でもいつからか、すごく仲良くなった。
相変わらず、男女というか、夫と妻というより、
双子というかキョウダイというか。
そして数ヶ月前から、また絆が強くなった気がします。
これからもっといい関係が築いていければいいなぁと思う。
そのために努力が必要なこともわかってる。
のんびりやってくさぁーなんて言ってられないな。
ちょっと気合入れてやらなきゃな。
問題は山積みだけど。
今日は、おめでたい日。
Post: 2007/11/27 23:21 | コメント(0)
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先日、相方にAちゃんの
存在を打ち明けました。
だけど、ありのまま
話すと殺されると思ったので
ずるい私は
「精神的に支えてもらっている
大事な友達」だと言いました。
そして勝手だけど、
彼との縁は切れないと。
相方は意外にも
「話してくれてありがとう」と
優しい顔で言った。
だけど、「少し考えさせて」と。
当たり前だ。
いくら離婚が１度決まっていたとはいえ、
それから仲良くやっていたのに、私には数年間
他の男がいたのだ。（友達ってことになってるけど）
そして、昨日。
やっぱり他の男と１対１で会ったりするのは納得できない。
その人と会わないようにしないのなら、別れると。
どこまでも自分勝手な私は、結局相方は許してくれるとどこかで思っていた。
両方失わないで済むと決め付けていた。
私がすでに数日前から普通の精神状態ではなく
答えを焦らせたせいもあるのかもしれないけれど。
相方との別れ。
考えていたようで、リアルに考えていなかった。
急に怖くなり、私の精神は崩壊した。
生まれてこなければよかった。
私は死ぬべきなんだ。
日頃だと「なに言ってんの？」なことを本気で考えた。
ハサミを首に何度も刺し、（うまく刺さらなかったけど）
「死にたい」「死にたい」と言っていた。
「命」の大切さはよくわかっていて、
どんなに辛いことがあっても、生きることだけはあきらめないと
いつも心に決めていたのに。
こんなに簡単に崩れてしまうんだ。
相方が私からハサミを取り上げ、傷跡をなでてくれた。
いつもなら怒るのに、「大丈夫か？」と繰り返してくれた。
私はこの人がいないとダメなんだと思い知らされた。
結局、仲直りをして、焼肉を食べにいった。
（なんじゃそりゃ）
だけど、私は冷静な頭で考えていた。
Aちゃんとそんなに簡単に別れられるものではない。
実は先日、すでに
「私は家庭に戻りたいと思う。
これまでのように、彼氏彼女という関係は無理。
だけどAちゃんがいいのなら、友達（という次元は超えているけど）
として一緒にいたい」と伝え、
Aちゃんは「○○ちゃん（私）と一緒にいられるなら、なんだっていい」と言ってくれた。
隠れて会おうと思えば、会える。
今までみたいに週１回とかは無理だけど、たまに会って話すくらいは。
そんなことをこの期に及んで考えていた。
私もAちゃんの存在はもちろん大きいけれど、
私がいないと生きていけないというAちゃんを
そんな簡単にバイバイってできない。
Aちゃんがいかに私のことを思ってくれていて
大事に考えてくれているかは、ここには書ききれない。
どうして私はAちゃんを選ばないのか？
本当はAちゃんを選んだ方がいいのではないか？
まだそんな考えも捨てきれない。
でもいまはまだ最初の１歩を踏み出した段階なので、
とりあえず様子見というか、、、うん。
ちなみに今日は病院だったので、先生に全部聞いてもらった。
話しながら涙が止まらなくなった。
「誰かに必要とされてるって感じられないと、孤独で不安になるんだよね」
という優しい言葉に、泣きながら頷くことしかできなかった。
次回、相方と先生と３人で話をしてみようってことになった。
これでまた新たに何かが見えるのかもしれない。
結局何も変わってないじゃんって思う人もいるだろう。
だけどこれが今の私にできる限界だ。
友達のいない私は、相方だけの世界になってしまうのはまだ怖い。
解ってくれる人はわかってくれるだろう。
放棄していた家事もやるつもり。
かなりの覚悟がいるよなー結婚生活は。
最悪だった体調も、病院で吐き出し、その後Aちゃんにも吐き出したおかげで
今は落ち着いています。
やっぱ風邪じゃなかったんだな。
精神的なものって怖いな。
先生にも漢方だけはしっかり飲んでって言われたし。
眠れないので、眠剤も２週間分もらいました。
うーん。
今の段階じゃほんとまだなんとも言えないな。
でも自分の手で道を切り開いた感覚は確かにある。
こうやって進んでいくんだ。
弱い私は弱いなりに、ずるい私はずるいなりに。
ちょっと開き直りながら、やっていきます。
Post: 2007/10/26 22:27 | コメント(7)
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台風がきてますね。
昼からずーっとテレビつけて
だらだらしてたんだけど
台風のニュース多かった。
関東の方、大変だろうな。
あんまり被害がでないといいな。
うちの相方が今日から
関東方面に出張に行ってまして。
飛行機でブーンと。
「無事かしら」と少し心配してたら
さっきメールが来たから、
大丈夫なようです。
ていうか出張先からメールが
来るなんて初めて。
ていうか！メールが来るってことがすごい珍しい。
心細かったんだろうか？
火曜から顔を合わせてないので、帰ってくる９日の夜まで
５日間合わないことになる。
たった５日なのに、ものすごく寂しい。
付き合ってるときのことはもうあんまり覚えてないけど、
５日会わないくらいどうってことなかったと思うのに。
一緒に家にいることが当たり前になってしまって
たって５日なのに、耐え難い寂しさ。
なんじゃこりゃ。
昨日は病院だったので、またいろいろ聞いたりしました。
先生に言ってみた。
「旦那とー。彼とー。みたいなことをここで話すのも
なんか違うと思うんです」と。
だけど、先生が言うには
これはただの恋愛問題ではなく、居場所を求める心の問題だから
ここでそういう話をするべきだと。
（はっきり先生の言葉は覚えてないけど、こんな感じ）
幼い頃から両親にちょっと変な愛情のもらい方をして育ってきた。
そしていつの間にか素直な感情を両親に見せなくなった。
いつも繕っていた。
両親に甘えられなかった分、今親の代わりを欲している状況。
そして、実家に居る頃、自分の部屋というものがなかったため
いつもそばには母がおり、なにげない会話をしていた。
だから、家にひとりでいる事に慣れていないのだ。
何をするでもなく、してもらうでもなく
誰かが隣になんとなく居てくれることで安心する。
まぁ全部先生に言われて気付いたことだけど。
そんなわけで、非常に寂しい！
情けないことに。
一緒にテレビ見たり、バカやったり。
誰でもいいわけじゃない。
なんだろう、この感じ。
うまく伝えられない。
Aちゃんのこともものすごく大事。
だけどまた全然違う。
ほんと欲張りだな。
そういう問題でもないのかな？
もうわからん。
自立の道は難しい。
はぁ。歳ばっか取るな。
Post: 2007/09/06 19:53 | コメント(0)
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せーい！
８月ですね。
夏真っ盛りじゃないですか。
全然そんな感じじゃないです。
突然ですが、語り始めます。
あたしには実は、
すごく好きな人がいました。
うーん。
忘れられない人って言った方が
いいのかなぁ。
出会いはカラオケでのナンパ。
そのときはカラオケだけで終わったのに、後日親しくなった。
あたしと友達と彼と彼の友達。
そしてすぐに彼と仲良しになった。
そりゃもうラブラブでした。
でもお互い付き合う気はなかったのです。
それから途切れ途切れになりながらも、曖昧な関係が続きました。
そしていつの間にか終わりました。
その後友達として会うことは数回。
出会ってからもう７年くらい経つけど、ここ数年は
ほんとに連絡も１年に１回取ればいい方。
最後に会ったのは、彼があたしのバイト先に遊びに来てくれたとき。
付き合っていないから、きれいな思い出しかないんです。
いいとこしか知らない。
喧嘩なんかしたことない。
言ってくれたこと、してくれたこと、全てがキラキラ輝いていて
いつでも鮮明に思い出せる。
あれ？
あたしこの話、いつかの日記に書いたかな？
まぁいいや。
数ヶ月に１度、彼の夢を見ます。
夢の中では、再会していて、あたしはすごく幸せな気持ちなんです。
そして起きてから思う。
「あぁまたこんな夢を見てしまった」
連絡したいけど、怖くてできない。
彼に付き合ってる人がいることも知っているし。
だけど周期的に訪れる、「どうしても話したい」という欲求。
一体なんなんだろう？
どうしてこんなにもまだ愛しいんだろう。
顔が好き？
声が好き？
あたしが付き合えるタイプの人ではないのに。
現実問題、あたしはもうずっと
旦那とAちゃんのどちらを選択するか悩み続けている。
だけど実はもうひとつのわずかな選択肢として
「彼を選ぶ」というものがあった。
本当にわずかだけど。
「そんなに好きなら」という思いから。
一昨日、あたしはぐるぐると悩んでいた。
そしてやっぱり思った。
彼と話したい。できれば会いたい。
メールをした。
返事はすぐにきた。
「ごめん。だめ」
拒否されたーーーーー！！！！！
これショックよ。かなりショックよ。
だけど事情があったのだ。
４月に彼は結婚していた。
勝手に思いを募らせていたあたしはほんとにバカみたいだ。
思いもしなかった大失恋に大泣きをしていた。
そして「どうしても話したかった」という思いを
正直に隠すことなく、メールした。
数分後、「おーい。電話大丈夫だ」とメールが。
「え？え？え？」とパニックになりながらも、電話をかける。
変わらない声。
たぶんあたしが世界中で１番好きな声。
なんで電話大丈夫かっていうと奥さんがお風呂に入ったからだったんだけど。
かなり久々にきちんと話した。
最初「どうしたん？なんかあった？大丈夫？」とやけに心配してくれた。
それからここ数年のあたしを正直に話した。
そしてあたしにとって彼は必要な存在であることも伝えた。
あたしが思っていた以上に、彼はちゃんとあたしのことを覚えてくれているようで
それがとても嬉しかった。
ひとつひとつ丁寧に受け入れてくれた。
来月、子供が生まれるそうだ。
（要するにデキ婚）
なんておめでたい！！
お父さんになるんだなぁ。すごいなぁ。
彼が結婚したこと、子供が生まれることは
純粋に「おめでたい」って思える。
なんなんだろうね、あたしのこの気持ちは。
「好き」という次元を超えてるのかな？
大切な人だから、幸せになってくれれば嬉しい。
だけどまだどこかで、「会いたいなぁ」なんて考えてるあたしはズルイけど。
これからも、メールや都合がいいときは電話で連絡を取り合おうってことになったけど、
とりあえずなったけど！
どうなるかわかんないね。
これまでの経験上。
彼は仕事がすごく忙しいし、その上、旦那様でお父さんだもんな。
あたしの世話してる暇はないかも。
あんまり邪魔したくないしな。
そんなわけで、あたしの好きな人の話でした。
結局なにが言いたかったのか謎ですが。
旦那がいて、彼氏もいて、好きな人ってなんじゃい！って話です。
あたしにもわけがわかりません。
ただどうしても好き。
彼は運命の人ではなかったけど、やっぱり好き。
会えないからなんだろうな。
これからもあたしはまた夢を見るんだろう。
本日のMIC・・・「群青/スピッツ」
Post: 2007/08/01 19:47 | コメント(4)
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大親友ｎちゃんの結婚式。
めでたいめでたーい。
そりゃもうめでたかったです。
めでたい写真なのに
目線入れてごめんね。
お色直しが３回あって、
どのｎちゃんもすごく綺麗だった。
すごいねー。
お嫁さんって綺麗だねー。
幸せオーラが出てたし。
すごく感動したし、
ほんといい式＆披露宴でした。
やっぱね、結婚式って大事だよ。
自分でやって思ったし、こうやって呼ばれてまた再確認。
小さなパーティでもいいから、式はやるべき。
あれで結びつきがすごく強まるんだと思う。
あたしが言っても説得力ないだろうけど
とにかく結婚式は非常に大事。これほんと。
新婚旅行もできれば行くべき。
ｎちゃんの新居に早くおじゃましたーい。
ほんとうにおめでとう。
Post: 2006/12/16 17:31 | コメント(0)
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本日、入籍記念日。
早いもので、もう
４年も経つのですね。
ステーキを食べに行ったよ。
腹１５分くらい食べた。
あ。
ネタがない。
おわり。
あは。
そして、写真は今日と全く
関係なーい。
Post: 2006/12/04 18:40 | コメント(0)
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Ring
